想了很久，但我還是想把它寫在這邊。

這陣子因為一些個人因素，我開始看身心科，也開始做心理諮商。

有些東西我本來以為自己可以處理。

B 調去 QA 之後，我才發現自己原本靠著多少支架，才勉強把工作和日常維持住。

那不是單純少了一個會幫我看文件的人。

比較像原本還看得清楚的東西，被一點一點染濁了。

希望、餘裕、安心的地方，好像都變得不好找。

後來我跟諮商師都發現一件事：當我走進諮商室的時候，常常是兩眼無神的狀態。

這件事已經大到把我整個人佔滿了。

大到我甚至忘了，自己其實還有一個支撐點。

我還有她可以去想。

是諮商師幫我把這件事抓回來的。

可是只要一提到 LiSA，我的眼神跟神情就會馬上變了。

也是因為她，才讓我覺得自己還能再撐一下。

這幾天我一直想到她很早期的〈無色透明〉。

那首歌對我來說不是單純在講追夢。

它比較像在講，一個人曾經帶著夢、期待、不安往前走，可是後來被生活、藉口、城市的速度慢慢染開。

不是哪一件事突然把我打倒，而是很多東西疊在一起，原本清楚的地方就開始看不清楚。

但它最後不是停在那裡。

那些本來會讓我有反應的東西，好像都被壓到很下面。

不是消失，也不是不重要。

只是很難自己浮上來。

所以當別人說，某某歌手又要來台灣了，這次要去嗎，或是問我：「你要來喔？」我其實根本沒有感覺。

不是那個歌手不好。

就是心裡沒有動。

可是只要想到 LiSA，那個反應就會回來。

後來我們也發現，只要想著她，我的焦慮感跟壓力感就會好很多。我們還開玩笑地說，大概等我看完演唱會，我就不用去他那邊了。

今天是接機的前一天。

可能也是我這一個月裡面，過得最舒服的一天。

越接近下班的時候，我越開心。

可能就像心理諮商師說的一樣。

真的有效吧？

但同時，這件事其實也變成了我另一邊的焦慮。

有些人可能知道，之前有一個人抽到四次輪椅席，卻一次都沒有去。

也是經過 2024 年被主辦單位放鳥之後，我才更清楚地意識到，我應該盡力去把握每一次能見到她的機會。

因為我真的不想再讓自己留下遺憾。

所以到現在，6 月 19 日那場，我其實還是沒有票，我也還在一直刷。

如果是以前的我，可能就會跟自己說：只去一天也可以，只去一天就算了，至少還有一天已經很好了。

可是現在的我不太想再這樣安慰自己了。

我不是不知道能去一天已經很珍貴。只是我現在更知道，有些機會不是每次都會等你。

能多見一次，就應該盡力多見一次。

能多留一點回憶，就不要太早替自己放棄。

但就算最後真的沒有票，我也還是會待在那邊。

我要等到主辦單位說：「所有輪椅席的觀眾都已經入場了，我們真的沒有位置可以再安排你進去了。」

到那個時候，我才會放心。

至少我會知道，輪椅席是真的滿了，是真的沒有空間了。

至少我不是又一次被放鳥。

那樣我比較能夠開心地離開。

老實講，如果只是我自己一個人沒有票，那也就算了。

我不能接受的是，有人浪費了那麼珍貴的機會，把那張票當成兒戲。那不是一個可以隨便佔著、隨便放掉的位置。

對我來說，那是很珍貴、很珍貴的一次機會。

不過也正是因為那個人的出現，才讓我覺得，以後更應該認真把握每一次能看到她、能跟你們相處的時間。

反正 6 月 19 日，我還是會刷到底。

各位，我們禮拜四接機見。

我可是會七早八早就去了哦。

今日もいい日だっ