勇敢去愛現在的當下~
結果還是失敗了。
6 月 19 日那場，我最後沒有進去。
這件事不能直接當成沒關係。前一篇我才寫，我會刷到底，也會等到主辦單位親口確認輪椅席真的沒有位置。那時候我很清楚自己在等什麼。
我等的不是奇蹟。
我等的是一個明確的答案。
最後答案來了。
工作人員當面跟我確認：「對，沒辦法進去喔。」而且是官方的工作人員。
這句話很殘酷，但它也把我懸著的一顆心終於放下了。
我沒有再被放在一個很模糊的位置上。不是系統一直顯示 0，不是訊息沒有人回，不是我站在外面自己猜到底還有沒有機會。有人看著我，直接把結果講完。
所以它還是失敗。
但不是 2024 年那種失敗。
2024 年比較像是門在我抵達之前就關上了，而且沒有人真的跟我說清楚那扇門為什麼關。那種不確定性會留很久。它不只是沒看到演唱會，而是那個「確認」的動作被切掉了。
這次至少不是這樣。
這次我等到了最後，也等到一個明確的判定。
這件事讓我比較沒那麼糟的原因，大概就在這裡。
我們都努力到最後了。
不是什麼都沒試過，就先跟自己說算了。不是票面上看起來沒有，就直接把那天放掉。也不是我自己一個人在外面亂猜，猜到最後只剩下遺憾。
有去問，有去等，有讓現場的人確認，也有把最後能試的路都走完。
所以結果還是不好，但它不是一個空白的不好。
更意外的是，工作人員後來還跟我說，我可以去聽漏音。
我看演唱會看了十幾年，第一次聽到工作人員對我說：「對，我允許你這樣做。」
這句話對我來說很重要。
聽漏音本來是一件很微妙的事。它很容易讓人覺得自己站在邊邊角角，好像在灰色地帶蹭一點東西，好像自己不應該在那裡。
可是當工作人員當面說「我允許你這樣做」的時候，那個位置就不一樣了。
它不是票。
它也不能替代進場。
但它讓我不是被趕走的人。
我可以在那裡。
最後我沒有選擇留下來聽漏音。
我去了另一個 LiSA 相關的聯名活動。
這個選擇讓我好很多。
如果我一直待在場外聽漏音，我大概會很清楚地記得自己沒有在裡面。每一首歌、每一段歡呼，都會提醒我，那個聲音是從牆的另一邊傳過來的。
聯名活動不一樣。
它不是「進不去之後剩下的東西」。它是另一個我可以正式走進去的地方。
今天沒有進到演唱會裡，但我沒有讓自己被留在門口。
這一點很重要。
後來我也看到一位跟我同型號的輪椅使用者。
他應該是可以進去的。
我看到的時候，心情其實有一點複雜。因為我沒有進去，這個事實還是在那裡。
可是另一邊，我也鬆了一口氣。
至少那個位置沒有被浪費。
至少不是又一次有人拿到輪椅席，卻沒有出現。至少那個位置真的給了一個需要它的人。
對一般人來說，這可能只是很小的一件事。
對我來說不是。
經過之前那個人抽到好幾次輪椅席卻沒有去之後，我對這件事其實很敏感。輪椅席不是一個可以隨便占著、隨便放掉的位置。對很多人來說，那可能就是唯一能進去的路。
所以我第一天沒有進去，當然難過。
但看到另一個輪椅使用者進去了，我比較不會覺得那個機會被空耗掉。
它沒有到我手上。
可是它也沒有掉在地上。
這幾年身體一直在退化。小輪椅換成大輪椅，身上綁的東西越來越多。今年我才開始去接機，不是因為突然開竅，是怕再不去就真的去不了了。
所以這次失敗了，我沒辦法跟自己說「下次再說」。
這陣子我跟心理諮商師討論過很多次，LiSA 對我來說不是普通的喜歡。
她比較像一條線。
甚至我們還笑著說，她大概是我的宗教等價物。
聽起來很好笑，但這個講法其實很準。我亂掉的時候，需要有一個東西把我重新接回來。
對我來說，那個東西就是她。
麻煩的是，這次原本應該讓我變好的東西，又被票務問題包了一層焦慮。怎麼刷都還是 0，怎麼等都不知道會不會有轉機。那種狀態很容易把人拖住。
工作人員終於把最後那句話說出來。我也確定自己已經等到最後，沒有少等一分鐘。
第一天沒有進去。
這句話還是很難受。
但我走出了那個門口，去了另一個跟她有關的地方，沒有一直停在「我被留在外面」那個位置。
那條線還在。
第二天還在。
第二天。
早上特地把出門時間抓得比較晚。第一天物販已經買好了，早上就不用那麼早到。
結果我興高采烈地跑去寫名字、蓋章的帳篷，才被工作人員告知：到時候直接在身心障礙入口處理就好，下午三點半再過去。
下午三點半再過去，工作人員把我從特殊入口帶進去。
但其實我三點就進到等候區了，所以又被叫再等一下。
也是在等的時候，我看到一個像是社會局主管的人把工作人員叫了過去。
那個人提到：「如果等一下有公益票，會來找你。」工作人員說：「對。」
公益票。
我怎麼都不知道。
這件事就一直印在腦袋裡面。
三點半進場之後，我終於進到那個空間。整個很開心，想說終於到了這個時候。
然後我左邊看一下，右邊看一下，想確認那一區到底是不是真的滿了。
這是我最近一個月身體比較有狀況的時候會出現的反應。我怕又被騙了。
後來看了一圈，那一區應該是真的滿了。至少這次不是隨便說沒有位置來應付我。
但是我也發現另一個問題。他們好像把需要一般座椅的身心障礙者安排在輪椅席區，現場再多放一張椅子。
每個人的障礙狀況都不一樣，但我覺得這應該可以分開安排，不要直接占用輪椅席的空間。
可是離正式開演還有兩個小時。
我就把手機拿出來，查那個公益票的事。
結果還真的有，而且只要符合資格就可以申請。
可是公益票的抽選有期限。我第二天偶然聽到的時候，早就截止了。
後來聽說去抽的人其實不少。後援會不知道，我覺得很正常，大家都是一般觀眾，本來就不會特別去查公益票。
讓我覺得奇怪的是主辦單位。
他們至少可以在第一、第二次抽票的頁面多寫一句：如果身心障礙者最後沒有買到票，還可以試著申請公益票。
我不一定會中。
但如果頁面有寫，我至少會知道還有這條路。
當第一首《BEST DAY BEST WAY》的前奏一下，我的腦袋就知道，這就是我要的感覺。
還是得是她。
瞬間，所有的煩惱都消失不見了。
我也試著把心理師教我的 CFT 用在現場。
有好幾首歌，我都把手放在胸口。中間只要想到，就再做一次。
我知道自己在聲音比較大的場域裡，反應通常都很激烈。
可是那個時候，我出乎意料地平靜。
然後，中間還有一個很好玩的橋段。
唱到《DOCTOR》的時候，大螢幕上直接顯示：「誰要上臺？」
一個香港的女粉絲被抽中了。她愣了一下，像是在確認「真的是我嗎」，然後才跑上臺。
以前看 BD，《DOCTOR》都是她自己唱的。這次不同。
再來是後面出現的《Believe in myself》。
說實在，當 LiSA 把吉他拿出來的時候，我還以為她是要唱《天黑黑》。因為這個橋段出現了很多次了，所以我一直以為是那個。
沒想到後來出現的，居然是這一首。
前奏一下，我馬上就想到 2015 年，散場的時候，我們在臺下合唱，把她又叫回臺上，還哭了的情景。
那個時候，很多人都哭了。包括我。
前奏一出來，那些畫面全部回來了。
這一次，我也告訴自己，要相信自己。
這一次動畫歌的比例其實有點偏高。
但我覺得她也有在平衡，要照顧我們這些老粉絲。
《Say my name》倒是也有出現。
後面還有一首《ADAMAS》。
LiSA 在那邊打鼓。
那段很奇怪。她不是只是做一個橋段而已。
她一下一下敲下去，那個鼓聲很直接，也很用力。
前面一整個月累積起來的焦慮，第一天沒有進去的失落，還有第二天進場前一直怕自己又被騙的那種緊繃，好像都被她一聲一聲打掉了。
我坐在那裡，反而變得很安靜。
不是演唱會安靜。
是我裡面那個一直在轉的東西，終於停了一下。
那時候我也冒出另一個想法。
我們就一直陪到她不想再唱，或不能再唱為止吧。
畢竟能推一次，就少一次。
然後是安可。
《PATCH WALK》真的讓我重新感動了一次。
MV 出現的時候，畫面裡是她十五年來走過的那些點點滴滴。
可是我看著看著，也像把自己這 11 年重新經歷了一次。
當所有安可曲都結束之後，最後一幕，中間的大螢幕上面出現那句話：
「夢想成真了，很好。」
我看到那句話的時候，只想說：
我們也是啊。
從場館走出去的時候，我發現自己的心情舒暢很多。
對啊。
我在生活中很煩躁、很焦慮的時候，只要一碰到跟她有關的東西，心情就會很平靜。
第三天。
第三天是 Sony 見面會。
我被塞到一個離主持區很近的位置。
看到那個位置的時候，我心裡就覺得，等一下大概妥了。
應該會很近。
結果是真的超級近。
其中還有一段，是她拿著蛋糕要拍合照的畫面。
那個時候又更近了。
說也奇怪。看了她 11 年，本來都覺得自己夠資深了，應該還好。
可是每次看到她本人，那種感覺除了開心以外，還有一種說不出來的安心感。
大概是我關注了 11 年以來，離她第二近的一次。
第一名還是合照的那個時候。
但這已經很誇張了。
超級開心。
回頭看這四天，從接機那天開始，我真的受到大家不少照顧。
第一天，工作人員把答案講清楚，也告訴我可以留下來聽漏音。第二天，有人從特殊入口把我帶進去。第三天，我又被安排到離主持區近得離譜的位置。
我以前是那種，能不請別人幫忙，就一定不會開口的人。
我是真的不想造成別人的麻煩。
這次我還是不習慣開口。只是每次快要卡住的時候，剛好都有人願意多問一句，幫我想一個辦法。
事情沒有因此全部變簡單。6 月 19 日還是沒有進去。
但這四天，我沒有哪一天只剩下自己卡在那裡。
還好我只推這一個。
也永遠只會推這一個。
今日もいい日だっ。