勇敢去愛現在的當下~
結果還是失敗了。
6 月 19 日那場，我最後沒有進去。
這件事不能直接當成沒關係。前一篇我才寫，我會刷到底，也會等到主辦單位親口確認輪椅席真的沒有位置。那時候我很清楚自己在等什麼。
我等的不是奇蹟。
我等的是一個明確的答案。
最後答案來了。
工作人員當面跟我確認：「對，沒辦法進去喔。」而且是官方的工作人員。
這句話很殘酷，但它也把我懸著的一顆心終於放下了。
我沒有再被放在一個很模糊的位置上。不是系統一直顯示 0，不是訊息沒有人回，不是我站在外面自己猜到底還有沒有機會。有人看著我，直接把結果講完。
所以它還是失敗。
但不是 2024 年那種失敗。
2024 年比較像是門在我抵達之前就關上了，而且沒有人真的跟我說清楚那扇門為什麼關。那種不確定性會留很久。它不只是沒看到演唱會，而是那個「確認」的動作被切掉了。
這次至少不是這樣。
這次我等到了最後，也等到一個明確的判定。
這件事讓我比較沒那麼糟的原因，大概就在這裡。
我們都努力到最後了。
不是什麼都沒試過，就先跟自己說算了。不是票面上看起來沒有，就直接把那天放掉。也不是我自己一個人在外面亂猜，猜到最後只剩下遺憾。
有去問，有去等，有讓現場的人確認，也有把最後的可能性走完。
所以結果還是不好，但它不是一個空白的不好。
更意外的是，工作人員後來還跟我說，我可以去聽漏音。
我看演唱會看了十幾年，第一次聽到工作人員對我說：「對，我允許你這樣做。」
這句話對我來說很重。
聽漏音本來是一件很微妙的事。它很容易讓人覺得自己站在邊邊角角，好像在灰色地帶蹭一點東西，好像自己不應該在那裡。
可是當工作人員當面說「我允許你這樣做」的時候，那個位置就不一樣了。
它不是票。
它也不能替代進場。
但它讓我不是被趕走的人。
我可以在那裡。
最後我沒有選擇留下來聽漏音。
我去了另一個 LiSA 相關的展覽，也去了旁邊連著的咖啡廳。
這個選擇讓我好很多。
如果我一直待在場外聽漏音，我大概會很清楚地記得自己沒有在裡面。每一首歌、每一段歡呼，都會提醒我，那個聲音是從牆的另一邊傳過來的。
展覽跟咖啡廳不一樣。
它不是「進不去之後剩下的東西」。它是另一個我可以正式走進去的地方。
今天沒有進到演唱會裡，但我沒有讓自己被留在門口。
這一點很重要。
後來我也看到一位跟我同型號的輪椅使用者。
他應該是可以進去的。
我看到的時候，心情其實有一點複雜。因為我沒有進去，這個事實還是在那裡。
可是另一邊，我也鬆了一口氣。
至少那個位置沒有被浪費。
至少不是又一次有人拿到輪椅席，卻沒有出現。至少那個位置真的給了一個需要它的人。
對一般人來說，這可能只是很小的一件事。
對我來說不是。
經過之前那個人抽到好幾次輪椅席卻沒有去之後，我對這件事其實很敏感。輪椅席不是一個可以隨便占著、隨便放掉的位置。對很多人來說，那可能就是唯一能進去的路。
所以我第一天沒有進去，當然難過。
但看到另一個輪椅使用者進去了，我比較不會覺得那個機會被空耗掉。
它沒有到我手上。
可是它也沒有掉在地上。
我覺得今天最微妙的地方就在這裡。
它明明是失敗的一天，但幾個最會傷人的點沒有再補刀。
有人當面告訴我結果。
有人允許我留下來聽漏音。
我沒有把自己困在場外，而是去看展覽跟咖啡廳。
我也看見輪椅席可能真的被需要的人使用了。
這些都不能把「我沒有進去」改寫成成功。
可是它們讓這個失敗沒有把我整個人吞掉。
這陣子我跟心理諮商師討論過很多次，LiSA 對我來說不是普通的喜歡。
她比較像一條線。
甚至我們還笑著說，她大概是我的宗教等價物。
聽起來很好笑，但這個講法其實很準。我亂掉的時候，需要有一個東西把我重新接回來。
對我來說，那個東西就是她。
麻煩的是，這次原本應該讓我變好的東西，又被票務問題包了一層焦慮。怎麼刷都還是 0，怎麼等都不知道會不會有轉機。那種狀態很容易把人拖住。
所以今天真正讓我比較能呼吸的，不是結果變好了。
結果沒有變好。
是它終於有一個結束的形狀，也有一個努力過的形狀。
不是我自己猜，不是我自己放棄，也不是我少等了一分鐘。
有人把最後那句話說出來。
然後我自己也沒有讓那句話變成今天唯一的句號。
第一天沒有進去。
這句話還是很難受。
但我走出了那個門口，去了另一個跟她有關的地方，也把自己從「我被留在外面」那個位置帶走。
今天不是成功。
可是它也不是全滅。
那條線還在。
第二天還在。
第二天。
早上特地弄得比較晚。第一天物販已經買好了，早上就不用那麼早到。
結果興高采烈跑去寫名字的帳篷，要蓋寫名字的章的時候，才被工作人員說：到時候在身心障礙入口直接蓋就好，叫我下午三點半再去。
下午三點半再過去，工作人員把我從特殊入口帶進去。
但其實我三點就進到等候區了，所以又被叫再等一下。
也是在等的時候，我看到工作人員被社會局一個類似主管的人找過去。
那個人提到：「如果等一下有公益票，會來找你。」工作人員說：「對。」
公益票。
我怎麼都不知道。
這件事就一直印在腦袋裡面。
三點半進場之後，我終於進到那個空間。整個很開心，想說終於到了這個時候。
然後我左邊看一下，右邊看一下，確定到底是滿員了沒。
這是我最近一個月身體比較有狀況的時候會出現的反應。我怕又被騙了。
後來發現應該是沒有被騙，應該是真的買到了。
但是唯一的問題是，他們好像把不需要輪椅席的身心障礙者也用輪椅席來處理，只是多放個椅子。
我覺得這樣會佔到輪椅席的空間。
畢竟每個人的障礙狀況都不一樣，但應該可以做分區處理的。
至少今年我可以確定，我的位子是真的，不是被隨便說說、隨便應付掉的那種。
可是離開演還有兩個小時。
我就把手機拿出來，查那個公益票的事。
結果還真的有。而且只要符合資格的人就可以申請。
我當下其實有點懊惱。
會不會如果我早點發現，就可以這樣做。
第一天就有票了。
當第一首《BEST DAY BEST WAY》一下之後，我的腦袋就知道，這就是我要的感覺。
還是得是她。
瞬間，所有的煩惱都消失不見了。
然後我還把心理師教我的 CFT 給升級了。
有好幾首的時間，跟不定時的時間，我都是把手放在胸口。
讓它直接連進去，我的迷走神經。
而我知道，我在對於聲音比較大的場域的時候，反應都是很激烈的。
而那個時候就出乎意料地平靜。
然後，中間還有一個很好玩的橋段。
唱到《DOCTOR》的時候，大螢幕上直接顯示：「誰要上臺？」
一個香港的女粉絲被抽中了。她有點不敢相信地，嗯，真的是我——那個反應跑上臺。
以前看 BD，《DOCTOR》都是她自己唱的。這次不同。
然後，再來就是後面出現的《Believe in myself》。
說實在，當 LiSA 把吉他拿出來的時候，我還以為她是要唱《天黑黑》。因為這個橋段出現了很多次了，所以我一直以為是那個。
沒想到後來出現的，居然是這一首。
前奏一下，我馬上就想到 2015 年，散場的時候，我們在臺下合唱，把她從臺上弄回來，還哭了的情景。
那個時候，很多人都哭了。包括我。
前奏一出來，那些畫面全部回來了。
這一次，我也告訴自己，要相信自己。
這一次動畫歌的比例有點偏高。《Say my name》倒是也有出現。
後面還有一首《ADAMAS》。
LiSA 在那邊打鼓。
那段很奇怪。她不是只是做一個橋段而已。
她一下一下敲下去，那個鼓聲很直接，也很用力。
前面一整個月累積起來的焦慮，第一天沒有進去的失落，還有第二天進場前一直怕自己又被騙的那種緊繃，好像都被她一聲一聲打掉了。
我坐在那裡，反而變得很安靜。
不是演唱會安靜。
是我裡面那個一直在轉的東西，終於停了一下。
那時候我也冒出另一個想法。
我們就一直陪到她不想再唱，或不能再唱為止吧。
畢竟能推一次，就少一次。
然後是安可。
《PATCH WALK》真的讓我重新感動了一次。
MV 出現的時候，畫面裡是她十五年來走過的那些點點滴滴。
可是我看著看著，也像把自己這 11 年重新經歷了一次。
當所有安可曲都結束之後，最後一幕，中間的大螢幕上面出現那句話：
「夢想成真了，很好。」
我看到那句話的時候，只想說：
我們也是啊。
從場館走出去的時候，我發現自己的心情舒暢很多。
對啊。
我在生活中很煩躁、很焦慮的時候，只要一碰到跟她有關的東西，心情就會很平靜。
第三天。
第三天是 Sony 見面會。
透過工作人員的安排，我被塞到一個離主持區很近的位置。
看到那個位置的時候，我心裡就覺得，等一下大概妥了。
應該會很近。
結果是真的超級近。
大概是我關注了 11 年以來，離她第二近的一次。
第一名還是合照的那個時候。
但這已經很誇張了。
超級開心。
不過到最後，這四天真的受到大家不少照顧。
我以前是那種，能不請別人幫忙，就一定不會開口的人。
不是逞強。
是我真的不想造成別人的麻煩。
可是這次有一件事讓我有點清醒。
當很多現實限制一起壓下來的時候，你只要鼓起勇氣開口，至少會多一個出口。
事情不一定會變簡單。
也不一定每次都會有答案。
但你不開口，就真的只剩下自己卡在那裡。
這四天很多人其實都很願意幫我，也很願意替我想辦法。
我不太知道要把那種感覺叫感動，還是叫清醒。
大概都有。
還好我只推這一個。
也永遠只會推這一個。
今日もいい日だっ。